「创业项目笑话」我要经典好笑的超级笑话

2024.01.10 15:37

文章来源：顺利加盟网

摘要:

创业项目笑话：我要经典好笑的超级笑话做生意累着了两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做

创业项目笑话：我要经典好笑的超级笑话

做生意累着了两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。小学生解释“做爱” 学习古诗《山行》（杜牧）的语文课上。美女老师贯彻新课...展开全部

其他答案:1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

其他答案:恶魔向上帝祈祷说：我要有天使一样洁白的羽翼.但我还要吸血！于是恶魔变成了护舒宝.. - -！！

其他答案:一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。”

其他答案:在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么办？那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。是吗？那太好了！我们再来一次吧！

其他答案:有一位男人去看精神医生. 医生：＂请问你觉得你那里不舒服？男：＂不是我，是我老婆.＂医生：＂那她觉得那里不舒服？>＂男：＂她老是觉得她自己是冰箱！＂医生：＂哦，那把她带来吧！＂男：＂怎么带>？她是冰箱啊！＂哈哈好笑吗？好的话就采纳了吧！呵呵！

其他答案:一个男人跟踪两个修女有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。数学：好像没用呀！逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。数学：对对，但后来发生什么事？逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。数学：然后呢？逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。数学：天哪！那怎么办？逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。数学：我的天哪！那后来呢？逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多！！！

其他答案:在网吧，有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！其父辩解道：今天双倍经验。其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服！

其他答案:一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

其他答案:有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：＂长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！＂长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：＂大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！＂大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子，小白兔对狮子说：＂狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！＂狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖：＂你为什么要打小白兔呢？它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然.＂狮子生气地说：＂这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.＂

创业项目笑话：急求搞笑的笑话！！

1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 5、我又不是人民币，怎...展开全部

其他答案:牛人被一交警拦住：＂同志，你压线了。＂司机低头看线，大骂：＂又没给你压坏！＂交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：＂同志，你酒后驾车。＂司机冷笑道：＂啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？＂交警又晕，牛人开溜。1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 2.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！ 3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为&#39；军&#39；，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ 6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。7.有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以................. 老师：............8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。9. 有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.”10.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞死她！！！”11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”12.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……”13.偶MM班任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~ 班任留下一句话就走了：我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫~ 该同学巨寒- -！！！14.某日，A君在厕所里面拉屎，估计拉不出来，就在厕所里面狂吠。此时，外面的B君听到，于是高声唱到： “拉不出来一声吼啊！” 更绝的是， C君马上接着唱到： “再拉不出来就用手抠啊！” 此后，此歌成为我们寝室的室歌

其他答案:中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

其他答案:太不公平有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看守坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了，他愤愤不平地说：“这工作一点也不轻松！凭什么别人都躺着，只我一个人站着。”

其他答案:90后最牛B作文

创业项目笑话：最近、有那些很逗笑话？

面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…… 2月27日女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…… 2月27日如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时...展开全部

其他答案:蜈蚣是用成百条细足蠕动前行的。哲学家青蛙见了蜈蚣，久久地注视着，心里很纳闷：四条腿走路都那么困难，可蜈蚣居然有成百条腿，它如何行走？这简直是奇迹！蜈蚣是怎么决定先迈哪条腿，然后动哪条腿，接着再动哪条腿呢？有成百条腿呢！于是青蛙拦住了蜈蚣，问道：“我是个哲学家，我被你弄胡涂了，有个问题我解答不了。你是怎么走路的？用这么多条腿走路，这简直不可能！”蜈蚣说：“我一直就这么走的，可谁想过呢？现在既然你问了，那我得想一想才能回答你。”这一念头第一次进入了蜈蚣的意识。事实上，青蛙是对的──该先动哪条腿呢？蜈蚣站立了几分钟，动弹不得，蹒跚了几步，终于趴下了。它对青蛙说：“请你再也别问其它蜈蚣这个问题了，我一直都在走路，这根本不成问题，现在你把我害苦了！我动不了了，成百条腿要移动，我该怎么办呢？”

其他答案:土：今天我们是怀着沉重的心情来做节目的！米：对，今天我们要一起追思4位老太太！土：没错。4位居委会老太太，可以说，是我们这一带最有权势的人。她们4位纷纷离世。对于我们居委会的工作，造成了极大的困扰。我今天，怀着沉痛的心情，来介绍这4位老太太的生平。首先是赵老太太！米：赵老太太，是居委会最酷的老太太，每次都是她，麻将的发起人。土：每次都是她，一缺三。她为什么那么爱搓麻将呢？米：唉！阿土老板，她曾经创下连续250盘不放炮的居委会记录啊！土：那时很厉害爹！米：自老头子死后，连续10年荣获妇联颁发的“不吵架美好家庭”称号。土：这……老头子都过世了，你跟谁吵去！？米：连续12年荣获“ 8对标兵”称号。在89年也就是老太太手气最火暴的那一年，她曾经在牌桌上和得三个对家痔疮发作。在老太太死去的当晚，所有的炮手们都松了一口气，在麻将巨人影子里的狼狈生涯终于结束了！土：据资深媒体评论人说，和赵老太太同时代的麻将高手，是悲哀！米：哎！阿土老板，你这句话听着有点耳熟。好象是评价跳水皇后高敏的话嘛！土：那赵老太太也是麻将太后啊！土：我们继续追思钱老太太。钱老太太是居委会著名的政治家、外交家和演说家。她努力为邻里之间的和平相处做出自己的贡献。曾经成功调停夫妻矛盾 323次！米：哇，那她真是个伟大的老太太！土：不过，因为她乱传闲话导致人家夫妻吵架有 1789次米：啊？这是个碎嘴的老太太！土：按照传统的办事规矩，撮合新时代不幸福婚姻111对，从1979改革开放之后从来没自己掏钱买过皮鞋，都是人家谢媒的，赠的。从1980年之后从未自己掏钱买过臭鸡蛋。米：也是人家送的。土：我跟你讲，人家送的金戒指，她脚指头都带不下了。土：钱老太太，一生蔑视旧社会媒人说大话的不良经营手段，以好话实说，丑话不说在消费者中间获得一定的好评。在她逝世的当晚，钱老大爷说了一句经典名言：那啥！她这一辈子撮合的最长时间的不幸婚姻终于画上了句号了。米：大爷，您节哀啊！身体要紧。钱老大爷：不，我现在，哎嘿嘿！有49年的感觉了！米：接下来是孙老太太的悼词。孙老太太：居委会著名的革命家、军事家，长期讲奉毛主席的枪杆子底下出政权理论土：那是很成功的理论啊！米：并成功运用到幼儿及青少年教育领域获得了独特的成绩。土：那，对小孩子举手就打？米：其独生爱子 50岁看到鸡毛掸子还会犯羊颠疯。加入居委会以后勤勤恳恳保护街道安全。土：这是很了不起的。米：对不法分子手段超群。土：都有啥手段啊？米：对小偷以纠集老太太扭送为主；对未持枪匪徒以偷偷拨打电话110 为主；对持枪或持刀的凶横抢匪以提供街道居民贫富排行榜为主。孙老太太：我跟你说啊！土匪大哥！嘿嘿，在我们这街道上啊。啊这个，阿土西饼屋啊，是属于那个比较来钱哒！每天现金交易啊那少说也有一、两千块的。我跟你讲，抢他抢他！杀富济贫、替天行道，你们好样的！米：老太太上任之后，前两类匪徒几乎绝迹，第三类匪徒偶有出现，但是街道口的王大伯靠卖水果刀发了财。在老太太逝世的当晚，王大伯默默地关闭了经营多年的水果刀摊，说了这样一句话：政策要变了，经济形势也要跟着一起变！土：最后，我们来追思李老太太。李老太太，是居委会中最没有权势的老太太，由于长期被以上三大名牌老太太欺压，但因为和她们是一头的，而被评为第四大老太太。善于搞好后勤工作，开发出老太太桑拿浴、老大爷 DISCO等有创意的经营项目，并且得到居委会高层的支持而效益良好。在麻将桌上奉行一大原则：放当权老太太的炮；抓过气老太太的炮。连续10年荣获“见风使舵炮手标王”，但，她从不埋怨。老太太非常的坦诚，她还有句名言：我每放出去一斤鸡蛋，肯定因此收获一斤肘子。

其他答案:憨豆先生给我点分吧

其他答案:别跟我谈感情，伤钱呢

其他答案:你饮起点啊？？点无点？？可以到桥底去搞点的哦！！无比的创卫抓着就得啦！！

创业项目笑话：收集经典笑话精粹爱问知识人

1。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：＂你会不会呀？不会也吱一声啊！＂该同学：＂吱。＂ 2。我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带...展开全部

其他答案:《笑府》冯梦龙编愿受脚踢樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。樵夫求道：“我愿受脚踢。” 旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！” 肚里没货一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。 ” 丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。” 妻子问：“为什么？” 丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！” “川”睡懒觉一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个 “川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！” 同样的“病” 两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？” 这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！” “一”字长大父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什么字？”儿子眨巴着眼不认识。父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！” 儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！” 不肯说“输” 有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？” 那人答道：“三盘。” 又问：“谁胜谁负？” 答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。” 比赛吹牛甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。 ” 乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。” 甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？” 乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？” 总占便宜小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。” 梦见美酒有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！” 吃河豚鱼听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说： “吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河豚吃。” 武官夜巡武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书人，那我考你一考。” 书生说：“请你出题吧。” 武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。 ” 红烛上帐管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我帐上？” 三只耳朵衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了 20大板。不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！” 都喜大话财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。” 问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。 ” 朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。财主问：“这些话是谁说的？” 身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。” 朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看在寡人面上，饶了三皇儿吧！” 新衣招摇有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？” 书童回答：“还没有人看。” 他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人看，待我先让肩膀休息一会儿吧。 ” 邻居搬家有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。” 一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即...

创业项目笑话：你见过最搞笑的创业项目是什么？

谢谢邀请，我是变革家小一。

很多人对创业都有着不一样的理解，有的人把天马行空变成了现实，有的人则用创业的名义和大家开玩笑，哗众取宠。有很多项目一看就不成熟，完全是 2VC 。最近的就是二维码马扎了，这种项目的出现就是为了跟风共享经济，主要就是为了让大家看大他们能够通过二维码马扎的投放给互联网公司带来流量，流量有了就比较容易拿到新的融资想办法变现了。

不过我觉得从某种程度上来说共享马扎也有成功的地方，就是通过共享马扎这件事大家都会知道这个公司，有可能所有的投入不及一次广告的投资，所以站在这个角度来说还是取得了一定的影响力。

另外就是共享睡眠了，这个也是为了结合共享经济而新创造出来的项目，核心在于帮助周边写字楼的白领们在中午能够有一个可以休息的地方，每一个胶囊都只能睡觉，空间非常小，在2017年的夏天也引起了媒体们的争相报道，通过这个可以发现在一个概念开始火爆起来的时候就会有很多公司为了蹭热点而创业，创立出看上去可以实施却永远不盈利的行业，最终都是投资人买单。