「连锁反应笑话」 给我超级搞笑的笑话.不要脏的

连锁反应笑话： 给我超级搞笑的笑话.不要脏的

2006年网络十笑话第一名 [转]一个丑女的自白（超级爆笑） 我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己...展开全部

其他答案:亲爱的悟空： 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了 这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。 你嫦娥姐姐早上生了。我还不知道到底是男的还是女的。最近没什么事，我会再写信给你。 师傅 又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了。 亲爱的师父： 因为我们那里在搞拆迁，所以我现在不住花果山了。但是，因为没有门牌号，我也不知道我住在哪，感谢中国邮政，我收到了你的邮件，那件外套，因为我不会缝扣子，所以我把他改成背心了，好暖和。 师傅，我现在过得很好，经常去肯德基里吃吃麦当劳。 师傅，我很想你，等中国移动降了漫游费，我会给你打电话。嫦娥姐姐生小孩的事情先不要跟八戒说，他感情比较脆弱。 悟空

其他答案:1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！！！ 2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海……… 从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡.可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？ 年糕！！！ 5.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！ 6.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 7.从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后… 以为下雪，就冷死了… 8.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 9.众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 10.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 11.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？（假设他们会说话） 因为………….. 因为……… 因为他们都不熟啊~~~ 12.提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）。 13.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 14.知道蜘蛛人是什麽顔色的吗？ 红色，错！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man（是白的人） 15.为什麽小明会摔倒？ 请三思… 因为地板滑嘛 16.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因爲太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是爲什麽？ 便利商店24小时不打烊啊 … 17.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！ 结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问爲什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！ 我们都知道女生每个月都会来，又把来的那个称做“好朋友“，但你 们知道为何要这样称呼呢？ →把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有“！ 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“.清明节。”

其他答案:18个字的鬼故事..有一个胖子..从楼上跳下..结果他变成..死胖子！

其他答案:话说佛祖爷爷当年年轻时，来到中国河南玩耍。一时兴起，走进赌场想玩一把。这时来一小伙要求跟佛祖爷爷玩猜拳，佛祖欣然答应了，比赛规则：猜拳输了的一方将被弹脑壳一下。由于佛祖太过于轻率，老是输给了这人，不一会佛祖头上的就起了很多很多的小包。佛祖很生气，心想：我有法力可助我一臂之力，就这样佛祖终于赢了一把。那人一看佛祖赢了，向溜之大吉，便借故上WC。天呐~佛祖爷爷竟然到现在还保持这双手弹人之势，头上的包包也越来越大了。

其他答案:有一天一个老板很高兴的跑去买了一辆宝马包车，不知怎么的今天 他心情非常好。就在这时他高兴的把车从高速公路上开回家的时候 遇到一个农民伯伯正在那里修他的拖拉机，这时他下车告诉农民伯伯 如果车子修不好我就帮你拖回去吧，农民伯伯很高兴的答应了。 然后农民伯伯告诉老板如果后面有车要超车我就打转弯灯，你就跟着我打的 方向让车，老板答应了。 然后当车开到一个危险路段的时候，前面有一位交警同志打出前面路况危险请底速 行驶的手势时，突然交警同志看到后面的拖拉机正在打转弯灯时，他急忙的向总部 汇报到：“XXX路段有一辆高速行使的拖拉机正在超车一架宝马跑车，请总部马上拦劫。”

其他答案:五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。 他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！” 过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。 只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。

连锁反应笑话： 这个笑话什么意思

这个是说猪肉太贵了，都买不起了。大妈只好提高油条的价格，多赚点钱来买猪肉吃。这个行为方式属于连锁反应，一方的变动影像到了另一方作出相应的调整来进行配合。

其他答案:猪肉涨价了，大妈想要吃猪肉吃不起了，只能把油条涨价，然后多挣些钱去买猪肉。这就是市场经济的连锁反应。

其他答案:大妈调侃猪肉涨价什么都要涨价！这是一个很耐人寻味的生活笑活。

其他答案:猪肉长价了，吃不起了，只有都长价多挣钱，才能买得起猪肉，这就是市场的连锁反应。

其他答案:貂蝉是女的嘛...... 有时候说女人为“马子” 于是，骑那个马就是指和这女人上床....由于上床多是晚上发生的.... 可以理解不？

连锁反应笑话： 求爆笑笑话,恶心的不要。20分

一.短的冷笑话1有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.2有两个人掉到陷阱里了.死的人叫死人，活人叫什么？答：叫救命啦！ 3布和纸怕什么？布怕一万，纸怕万一4有一个胖子.从高楼跳下，结果变成了.死胖子.5老师：怎么减少白色污染？同学：把饭盒做成蓝色...展开全部

其他答案:一母牛在吃草，有一只公牛跑过来对母牛说“快跑吧！专家来了！”母牛问“专家来怎么了？他们不是人吗？关我们牛什么事啊？”公牛说“你不知道吗？这年头的专家都喜欢吹牛B！”母牛听完立马跑了。随后见公牛跟了上来，问道“你是公的跑什么啊？”公牛“现在的专家还喜欢扯蛋！”

其他答案: 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：- “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”- 百元钞想了一下说：- “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”- - 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。- 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”- 人：“我要老婆 ……”- 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。- 人：“……饼。”- - 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，- 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，- 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。- 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”- 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”- - 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。- 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”- - 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......- - 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说： 你上来，我背你吧......- 然后 ...... 蜗牛就上来了 ......- 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说：你也上来吧 ......- 于是蚂蚁也上来了。- 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 ：你好- 你们知道蜗牛说什么吗 ？- 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......- - 6、有一对男女正在吃晚餐- 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？- 男生看了女生一眼又继续吃晚餐- 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？- 男生终于说：爱- 女生又问：那你要怎么证明？- 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，- 且问女生 ：你有没有十元？- 女生拿了十元给了男生......- 男生就把四十元放在桌上- 过了一会儿 .....- 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！- 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！- - 7、一天逛小吃街- 发现一家卖蛋塔的店- 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试- 我问店员 ： 请问这是单卖的吗？- 店员 ：不，这是日本的。- - 8、有一天，一家失火了，- 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。- 妈妈很紧张的在屋外大喊：- “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”- 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”- 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”- 过了五分钟，儿子还没出来......- 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”- 儿子说，“我在脱袜子阿........”- - 9、有个人到河边钓鱼- - 先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~- 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~- 他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂：- “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”- - 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。- 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。- 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。- 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（ 补给） 。- 然后隔周，他们开始上工。- 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。- 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：- 「 Surprise！」- - 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。- “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”- “太阳。”病人回答。- “ 那你还想看多远！”- - 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。- 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。- 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。- 猪说：放屁的人一定会脸红。- 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。- - 13 、有个人一天碰到上帝......- 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......- 上帝问 ......- 你有什么愿望吗......- 那个人想了想......- 听说猫都有 9条命......- 那请您赐给我 9条命吧 ......- 上帝说......- 你的愿望实现咯......- 一天，那个人闲来无聊 ......- 想说去死一死算了......- 反正有9条命嘛- 就躺在铁轨上 ......- 结果一辆火车开过去 ......- 那人还是死了 ......- 这是为什么呢？- 因为那列火车的车厢有10节 ......- - 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......- 殡仪馆管理员很纳闷的问 ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？- 说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了- 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？- ：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..- 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......- 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？- ： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了- 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会...

其他答案:服务员端上一锅汤菜， 众人问：“这是什么？” 服务员：“先生，这是王八蛋！” 一男士：“哦，那你帮我们分一下吧！” 服务员一遍又一遍的数了数人数：“你叫我怎么分啊，你们有七个人，就有六个王八蛋！！！”

其他答案:一个丑女的自白（超级爆笑）我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……又惊动了联合国（？为什么要说又呢），安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！！！我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……天不容我，又为何生我？我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会提供号码给您……

其他答案:小白+小白=？答案 小白兔 小白two

连锁反应笑话： 要最搞笑的幽默笑话。。

003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领...展开全部

其他答案:经典笑话：一个丑人的自白 我出生了两次。 第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国（？为什么要说又呢），安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！ 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？ 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 天不容我，又为何生我？ 我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会提供号码给您…… 不知道，我这片东西，能不能发出去……

其他答案:1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“哈哈哈！” 2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了…… 3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 4 两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了…… 5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴。” 6 一天小强问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 7 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。 8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。 9 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了…… 10甲：“那个人在干什么？”乙：“他在发抖。”甲：“他为什么要发抖？”乙：“他冷。”甲：“哦，原来发抖就不会冷啦。”乙：“……” 11有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它变成了小黄瓜…… 12 老师问一个同学怎么减少白色污染？同学答：“把饭盒做成蓝色的。” 13 一根火腿肠走在路上，突然发现地上好像有什么东西，他一低头……就断了！ 14 一天a捡了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”b说：“是吗？我看看，天啊！我你都不认识了？” 15 有一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 16 一天某先生去一家很吝啬的饭店用餐，发现桌子上的盘子是湿的，就喊：“服务员，这个盘子是湿的！”服务员回答：“先生，那是您的汤。” 17 小明问：“那哪个卡通人物总是在黑暗中？”小丽摇摇头，小明答道：“是机器猫多啦A梦，因为他伸手不见五指。” 18 妈妈问小明：“书看完了吗？明天要考试啊。”小明回答：“妈，我看完了。”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“我是说，‘妈，我看，完了’。” 19 朋友做客，起身要走。“吃了饭再走吧！”“不了，我还有事。”“什么事这么急，连饭都不吃。”“吃饭！” 20 番茄A和番茄B去逛街。B问：“我们去哪儿？”A不回答。B又问：“我们去哪儿？”A转头对B说：“我们是番茄，怎么会说话呢：” 21 先在桌子上放个笔记本，然后把你的头放在笔记本上。好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑。 22 熊和鬼吵架。熊说：“瞅你长得跟鬼似的。”鬼说：“还说别人，看你那熊样。” 23 可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐！可乐！！可乐！！！”可乐不耐烦地说：“喝自己，少打我主意” 24 小丽问小明：“你搅拌咖啡用哪只手？”小明回答：“右手。”小丽说：“你好厉害哦，都不怕烫，我都是用汤匙的。” 25 从前，有一匹马，它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这匹马的另外一个马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，它就变成了“河马”！第三只马是白马。它为了寻找失踪的两个朋友，便来到交通混乱的城市。它连续被好几辆车压过，使得身上出现好几条黑条纹，结果它变成了“斑马”。 26 某天，一个牛筋丸走在路上，突然大叫：“哎呀，我抽筋了！” 27 坏消息：一个人从飞机里掉出来了。好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有个干草堆。坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。好消息：他没落到大粪叉上。坏消息：他也没落到干草堆上

其他答案:高考暴笑语文默写（笑晕过不少人） 高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生 啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题― 1.___，为伊消得人憔悴 同学答：宽衣解带终不悔 （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题） 2.问渠哪得清如许，____ 同学答：心中自有清泉在 （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~） 3.何当共剪西窗烛，____ 同学答：夫妻对坐到天明 （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”） 4.蚍蜉撼大树，____ 同学答：一动也不动 （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿） 5.君子成人之美，____ 同学答：小人夺人所爱 （直接晕死） 6.穷则独善其身，____ 同学答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下） 7.___，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 （汗|||....） 8.后宫佳丽三千人，____ 同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧） （正解为“三千宠爱在一身”） 9.身无彩凤双飞翼，___ 同学答：拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答：夫妻双双把家还 （正解为“心有灵犀一点通”） 10.东边日出西边雨，___ 同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎 11.__，糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床 （语文老师暴怒！） 12.但愿人长久，____ 同学答：一颗永流传 （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”） 13.西塞山前白鹭飞，___ 同学答：东村河边爬乌龟 （对的挺工整的） 14.我劝天公重抖擞，____ 同学答：天公对我吼三吼 （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） 15.天生我才必有用，____ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑） 16.天若有情天亦老，___ 同学答：人不风流枉少年！ （正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 ）（还有一句是“人间正道是沧桑”） 17.洛阳亲友如相问，____ 同学答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壶”） 18.期末考试出对联， 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 19.良药苦口利于病，___ 同学答：不吃才是大傻瓜 人生自古谁无死，___ 同学答：只是死的有先后 （结局：家长会后被老师留下来训话鸟…） 20.床前明月光，___ 同学答：李白睡的香 21.管中窥豹，___ 同学答：吓我一跳 （哈哈哈！正解为“可见一斑”） 22.___，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机 23.葡萄美酒夜光杯，___ 同学答：金钱美人一大堆 24.____，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门 25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”… 26.老吾老以及人之老，___ 同学答：妻吾妻以及人之妻 （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈） 27.想当年，金戈铁马，___ 同学答：看今朝，死缠烂打 （正解为“气吞万里如虎”） 28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___” 同学答：臭味都一样 （把监考和外面的校长笑翻了） 29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___” 同学答：我到酒店去抱小姐上床 （他的语文老师差点当场吐血而亡） 30.两情若是长久时，__ 同学答：该是两人成婚时 31.沉舟侧畔千帆过，___ 同学答：孔雀开屏花样多 32.书到用时方恨少，____ 同学答：钱到月底不够花 33.天若有情天亦老，____ 同学答：人若有情死得早 （正解为“月若无恨月长圆”） 34.人生自古谁无死，___ 同学答：有谁大便不带纸 （没有语言了...） 35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___” 同学答：SORRY I,DONT KNOW... （正解为“应是绿肥红瘦”） 36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身 37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__ ，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出 …” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！ 38.千山万水总是情，__ 同学答：多给一份行不行 （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行） 39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班 上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰” 。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄 40. 问君能有几多愁，___ 同学答：恰似一壶二锅头 （老师批“你又喝多了……”）

其他答案:2一个口音很重的县长到村里作报告： ＂兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！＂ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：＂咸菜请香肠酱瓜！＂ （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：＂兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！＂ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） ＂不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。＂ （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 桃源话很奇特，尾音很高，比如＂局＂，便发音成了＂猪＂。 先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 宣传部：＂喂，你人是猪吗？（人事局）＂ 对方：＂不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。＂ 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人：＂哪些单位到了？＂ 于是参会者一个个地自报家门： ＂我是公阉猪（公安局）。＂ 希望你看完后能够开心 ＂我叫肉猪（教育局）。＂ ＂我有点猪（邮电局）。＂ ＂我是典型猪（电信局） 笑吧

其他答案:.一只狗熊在树林里大便，过来一只兔子，他问兔子：”掉毛吗？”兔子想了想说：”不掉毛！”狗熊抽了口烟又问：”掉毛吗？兔子看了眼狗熊说：”不掉毛！”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子，又问：”真的不掉毛？”兔子不耐烦的吼到：”不掉毛就是不掉毛！！！”话音未落，狗熊一把抓起兔子说…”抱歉，忘带纸了” 2.长颈鹿说：”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。” 小白兔毫无表情的看着他。 ”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？” 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？” 3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么… 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过…” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 4.蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 小白兔见了很好奇，问：你在干什么？ 蚂蚁悄悄对它说： 嘘……别出声，看我绊丫一跟头…… 5.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁 6.一天，小白兔跑到药店里，问老板：”老板老板，你这里有胡萝卜吗？” 老板说：”没有。” 小白兔就走了。 第二天，小白兔跑到药店里，问老板：”老板老板，你这里有胡萝卜吗？” 老板说：”我都跟你说过了，没有！” 小白兔就走了。 第三天，小白兔跑到药店里，问老板：”老板老板，你这里有胡萝卜吗？” 老板急了：”我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙 都拔下来！” 小白兔害怕了，跑掉了。 第四天，小白兔跑到药店里，问老板：”老板老板，你这里有老虎钳子吗？” 老板说：”没有。” 小白兔问：”那，你有胡萝卜吗？” 老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天，小白兔跑到药店里，问老板：”老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？” 7.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说：你们小白兔虽然好看，可就是麻烦！沾上点脏东西就能看出来，挺恶心的！ 小白兔说：瞧你说的！是不是啊！ 大狗熊说：可不是么！大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 …… 8.小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！ 小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋…… 9.第一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔：不忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

连锁反应笑话：生气连锁反应故事？

有一天，孔子的一个学生在门外扫地，来了一个客人问他：“你是谁啊？”

他很自豪地说：“我是孔先生的弟子！”

客人就说：“那太好了，我能不能请教你一个问题？”

学生很高兴地说：“可以啊！”

客人问：“一年到底有几季啊？”

学生心想，这种问题还要问吗？于是便回答道：“春夏秋冬四季。”

客人摇摇头说：“不对，一年只有三季。”

“哎，你搞错了，四季！”

“三季！”

最后两个人争执不下，就决定打赌：如果是四季，客人向学生磕三个头。如果是三季，学生向客人磕三个头。孔子的学生心想自己这次赢定了，于是准备带客人去见老师孔子。

正巧这时孔子从屋里走出来，学生上前问道：“老师，一年有几季啊？”

孔子看了一眼客人，说：“一年有三季。”

这个学生快吓昏了，可是他不敢马上问。

客人马上说：“磕头磕头！”学生没办法，只好乖乖磕了三个头。

客人走了以后，学生迫不及待地问孔子：“老师，一年明明有四季，您怎么说三季呢？”

孔子说：“你没看到刚才那个人全身都是绿色的吗？他是蚂蚱，蚂蚱春天生，秋天就死了，他从来没见过冬天，你讲三季他会满意，你讲四季吵到晚上都讲不通。你吃亏，磕三个头，无所谓。”记住这个故事，别考究是真、是假，对我们非常管用。因为：只要你会用，你可以多活十年！

很多朋友听了这个故事后，变得很开心，都跟我说，以前看到那些不讲理的人会生气，现在不会了，心想那是“三季人”，就不往心里去了。

三季人坚持自己的“真理”，是因为他们没有见到证明他们错误的事实，因而，你生气就是对不起自己。

这个故事告诉我们：不争就是慈悲，不辩就是智慧；不闻就是清净，不看就是自在；原谅就是解脱，知足就是放下。

对任何人、任何事，当你要发脾气时，当你情绪很不稳定时，你就想那是“三季人”做的事，马上就会心平气和了。

连锁反应笑话：历史上最令人痛恨、吹牛最大的笑话有哪些？

1950年11月23日，东京，麦克阿瑟点起了感恩节的蜡烛，准备享受一顿丰盛的火鸡大餐。餐前他还与家人一起做了祷告，餐后又破例喝了一杯香槟。在远方的朝鲜，中国人的参战虽然打了联军一个冷不防，但站稳脚跟后的联合国军开始步步紧逼，黄草岭、飞虎山、博川和德川依次被攻克，如麦克阿瑟预料的一样，中国人改变不了战局，这是一个完美的感恩节。

与此同时，志愿军西线部队在嘉山至德川一线完成集结，横行天下的38军和39军都在序列之内；在东线宋时轮上将的第九兵团抵达长津湖，本来为解放台湾而刻苦训练的他们，连棉衣都没来得及列装就赶往战场。美军强大的火力和机动能力在一次战役中展露无遗，志愿军无路可退，身后即是祖国，开战即是决战！

11月24日，麦克阿瑟乘专机飞赴朝鲜，他要给小伙子们鼓鼓劲，这场战争快结束了。中国人改变不了什么，几年前他们拿着美式武器内战都打得乱七八糟，现在这支和乞丐差不多的几万人部队能做什么？

麦克阿瑟是轻松的，下飞机拍着士兵的肩膀鼓励，和一只小狗也开起玩笑。甚至散漫的敲打沃克将军的进度太慢，他对二十四师师长丘奇少将说：“我已经向第二十四师小伙子们的妻子和母亲们打了保票，小伙子们将在圣诞节回国。可别让我当骗子。赶到鸭绿江，我就放你们走。”

随军的记者们牢牢抓住了这句话，问道：“将军，您的意思是否是，这场战争能在圣诞节之前结束？”

麦克阿瑟：“是的。我左翼部队的强大攻势将势不可挡，任何抵抗将是软弱和没有希望的；我右翼部队有强大的海空军的配合，将会处于非常有利的地位。左右两翼在鸭绿江边的会合，在某种意义上讲，就是战争的结束。”

记者：“将军认为中国军队有多少人在朝鲜？”

麦克阿瑟：“三万正规军和三万志愿军。”

次日的美国报纸纷纷以《麦克阿瑟将军保证圣诞节前结束战争》、《圣诞节土兵可以回家》、《胜利在望——圣诞节不远了吗？》为标题发表文章，圣诞节攻势由此得名，那一天是1950年11月25日。

由于通讯相对滞后的原因，他们并不知道，在麦克阿瑟说那番话的时候，西线的志愿军已经开始反击，只是他们错误的以为，那是抵抗。26日东线联合国军抵达长津湖地区，九兵团已经张开巨大的口袋在等待他们，百年不遇的极寒天气，缺少棉衣的战士们在伏击位置冻死冻伤许多，可他们依然执着的等待着。27日，长津湖血战打响，入朝的二次战役拉开了大幕。

二次战役的惨烈过程老朽不忍描述，那是肌肉对钢铁，鲜血对火焰的碰撞，每次去沈阳抗美援朝烈士陵园，墙壁上那密密麻麻的名字都让人心如刀绞。他们是那个时代最好的年轻人，他们每个人都有璀璨的未来，可是为了拯救这贫弱的国家，为了保护身后的亲人，他们把血洒进了异乡的土地上。

到了12月24日的平安夜，志愿军几乎将联合国全部赶回三八线以南，毙敌3万余人，其中2万余美军，我军同样伤亡3万余人，很大一部分是冻死冻伤的。对不起，麦克阿瑟将军，这个圣诞节，你的孩子们只能在朝鲜过，因为我们也在朝鲜过春节。

就这样，麦克阿瑟让孩子们回家过圣诞成了当时最大的笑话，虽然他在回忆录中极力否认自己说过这句话，可美国过分发达的传媒让他的否认软弱无力。在他说出那句老兵不死的著名发言时，不知是否想到在遥远的朝鲜半岛上，那支轻步兵巅峰的军队，是否为曾经的傲慢感到追悔。