「笑话连锁反应」 需要经典笑话N个！

笑话连锁反应： 需要经典笑话N个！

1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太...展开全部

其他答案:一个丑人的自述（我这1个顶他全部了`很经典`给分把） 我出生了两次. 第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁. 十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星. 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国（为什么要说又呢？），安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！！！ 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了. 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身. 世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？？？？？ 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 天不容我，又为何生我？？？？？ 我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会提供号码给您……

其他答案:1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？＂，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？＂ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』（想要他让座.... ） 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

其他答案:哈哈~·~真的是绝对的经典~·~够绝吖......

其他答案:O（∩_∩）O哈哈~，二楼的，我顶你一下

其他答案:（∩_∩）O哈哈~，三楼的我顶。我顶 。我顶顶顶。[一下]

其他答案:女孩开车 一天看见一个女孩子独自一个人开著benz敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁， 后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。『你到底是要右转还是左转？』 「我当然是要右转呀！」 『那你伸出左手向后是又表示什麽？』 「我是要将指甲油晾乾啦！」

笑话连锁反应： 来几个搞笑点的笑话！

我有：老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

其他答案:经典笑话：一个丑人的自白 我出生了两次。 第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国（？为什么要说又呢），安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！ 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？ 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 天不容我，又为何生我？ 我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会提供号码给您…… 不知道，我这片东西，能不能发出去…… ╃Wait...╃ 2008-07-12 00:49 检举

其他答案:来几个搞笑点的笑话

其他答案:小年恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，文字流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙都声孩子了，怎么你还单身吗？都08年了，抓紧时间。。。。别耽误了孩子看奥运啊！

笑话连锁反应： 这个笑话什么意思

这个是说猪肉太贵了，都买不起了。大妈只好提高油条的价格，多赚点钱来买猪肉吃。这个行为方式属于连锁反应，一方的变动影像到了另一方作出相应的调整来进行配合。

其他答案:猪肉涨价了，大妈想要吃猪肉吃不起了，只能把油条涨价，然后多挣些钱去买猪肉。这就是市场经济的连锁反应。

其他答案:大妈调侃猪肉涨价什么都要涨价！这是一个很耐人寻味的生活笑活。

其他答案:猪肉长价了，吃不起了，只有都长价多挣钱，才能买得起猪肉，这就是市场的连锁反应。

其他答案:貂蝉是女的嘛...... 有时候说女人为“马子” 于是，骑那个马就是指和这女人上床....由于上床多是晚上发生的.... 可以理解不？

笑话连锁反应： 生活中的搞笑事情,最好是有连锁反应的。

亲人、兄弟、朋友、我爱的人和我恨的人： 快二十岁的我，至今一事无成，自己的思想负担已经把自己摧残到死亡尽头.经过我仔细的研究和反复的推算，我觉得我还是早日脱离苦海的好.生活在这美丽而竞争力又强烈的世界，好象痛苦总建立在自己的快乐上. ...展开全部

其他答案:我和我爸爸就经常斗嘴啊！ 我爸爸帮我买个贵点的东西 家里的人就会说爸爸吖等等 爸爸 妈妈 我以后会听话的

其他答案:在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举手问老师。 这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做AI的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。 老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了yue经。就不能做AI那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！ 不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊~

其他答案:有一天 下雨了 A和B一起在食堂吃饭 吃完了 准备回去时 A在食堂内就把伞打开了 或许别人正在笑他 打开就打开 还待在伞下 这时 B像害怕被雨淋湿似的 也紧张的迅速的专到伞下

其他答案:我有一个

其他答案:一个男生小光在打饭的时候，没注意脚下有一块香蕉皮，就摔了一跤，菜全洒了，很好笑。小光害羞，就拿起饭盒回宿舍了，他进宿舍，发现老三跟在他后面，身上全市饭粒和菜叶时，就问他怎么了，老三说：“刚才见你滑到了，这身饭菜就是在那个时候弄的。”小光一听连忙道歉：“对不起，我给你洗衣服。”可是小光看了看：“可是我今天打的不是这些菜啊？”老三尴尬地说：“是是是。当时我正坐在食堂的饭桌前吃饭，对面的女生见你摔倒了，她就笑了，嘴里的饭菜全部碰到我衣服上了......”

笑话连锁反应：历史上最令人痛恨、吹牛最大的笑话有哪些？

1950年11月23日，东京，麦克阿瑟点起了感恩节的蜡烛，准备享受一顿丰盛的火鸡大餐。餐前他还与家人一起做了祷告，餐后又破例喝了一杯香槟。在远方的朝鲜，中国人的参战虽然打了联军一个冷不防，但站稳脚跟后的联合国军开始步步紧逼，黄草岭、飞虎山、博川和德川依次被攻克，如麦克阿瑟预料的一样，中国人改变不了战局，这是一个完美的感恩节。

与此同时，志愿军西线部队在嘉山至德川一线完成集结，横行天下的38军和39军都在序列之内；在东线宋时轮上将的第九兵团抵达长津湖，本来为解放台湾而刻苦训练的他们，连棉衣都没来得及列装就赶往战场。美军强大的火力和机动能力在一次战役中展露无遗，志愿军无路可退，身后即是祖国，开战即是决战！

11月24日，麦克阿瑟乘专机飞赴朝鲜，他要给小伙子们鼓鼓劲，这场战争快结束了。中国人改变不了什么，几年前他们拿着美式武器内战都打得乱七八糟，现在这支和乞丐差不多的几万人部队能做什么？

麦克阿瑟是轻松的，下飞机拍着士兵的肩膀鼓励，和一只小狗也开起玩笑。甚至散漫的敲打沃克将军的进度太慢，他对二十四师师长丘奇少将说：“我已经向第二十四师小伙子们的妻子和母亲们打了保票，小伙子们将在圣诞节回国。可别让我当骗子。赶到鸭绿江，我就放你们走。”

随军的记者们牢牢抓住了这句话，问道：“将军，您的意思是否是，这场战争能在圣诞节之前结束？”

麦克阿瑟：“是的。我左翼部队的强大攻势将势不可挡，任何抵抗将是软弱和没有希望的；我右翼部队有强大的海空军的配合，将会处于非常有利的地位。左右两翼在鸭绿江边的会合，在某种意义上讲，就是战争的结束。”

记者：“将军认为中国军队有多少人在朝鲜？”

麦克阿瑟：“三万正规军和三万志愿军。”

次日的美国报纸纷纷以《麦克阿瑟将军保证圣诞节前结束战争》、《圣诞节土兵可以回家》、《胜利在望——圣诞节不远了吗？》为标题发表文章，圣诞节攻势由此得名，那一天是1950年11月25日。

由于通讯相对滞后的原因，他们并不知道，在麦克阿瑟说那番话的时候，西线的志愿军已经开始反击，只是他们错误的以为，那是抵抗。26日东线联合国军抵达长津湖地区，九兵团已经张开巨大的口袋在等待他们，百年不遇的极寒天气，缺少棉衣的战士们在伏击位置冻死冻伤许多，可他们依然执着的等待着。27日，长津湖血战打响，入朝的二次战役拉开了大幕。

二次战役的惨烈过程老朽不忍描述，那是肌肉对钢铁，鲜血对火焰的碰撞，每次去沈阳抗美援朝烈士陵园，墙壁上那密密麻麻的名字都让人心如刀绞。他们是那个时代最好的年轻人，他们每个人都有璀璨的未来，可是为了拯救这贫弱的国家，为了保护身后的亲人，他们把血洒进了异乡的土地上。

到了12月24日的平安夜，志愿军几乎将联合国全部赶回三八线以南，毙敌3万余人，其中2万余美军，我军同样伤亡3万余人，很大一部分是冻死冻伤的。对不起，麦克阿瑟将军，这个圣诞节，你的孩子们只能在朝鲜过，因为我们也在朝鲜过春节。

就这样，麦克阿瑟让孩子们回家过圣诞成了当时最大的笑话，虽然他在回忆录中极力否认自己说过这句话，可美国过分发达的传媒让他的否认软弱无力。在他说出那句老兵不死的著名发言时，不知是否想到在遥远的朝鲜半岛上，那支轻步兵巅峰的军队，是否为曾经的傲慢感到追悔。

笑话连锁反应：生气连锁反应故事？

有一天，孔子的一个学生在门外扫地，来了一个客人问他：“你是谁啊？”

他很自豪地说：“我是孔先生的弟子！”

客人就说：“那太好了，我能不能请教你一个问题？”

学生很高兴地说：“可以啊！”

客人问：“一年到底有几季啊？”

学生心想，这种问题还要问吗？于是便回答道：“春夏秋冬四季。”

客人摇摇头说：“不对，一年只有三季。”

“哎，你搞错了，四季！”

“三季！”

最后两个人争执不下，就决定打赌：如果是四季，客人向学生磕三个头。如果是三季，学生向客人磕三个头。孔子的学生心想自己这次赢定了，于是准备带客人去见老师孔子。

正巧这时孔子从屋里走出来，学生上前问道：“老师，一年有几季啊？”

孔子看了一眼客人，说：“一年有三季。”

这个学生快吓昏了，可是他不敢马上问。

客人马上说：“磕头磕头！”学生没办法，只好乖乖磕了三个头。

客人走了以后，学生迫不及待地问孔子：“老师，一年明明有四季，您怎么说三季呢？”

孔子说：“你没看到刚才那个人全身都是绿色的吗？他是蚂蚱，蚂蚱春天生，秋天就死了，他从来没见过冬天，你讲三季他会满意，你讲四季吵到晚上都讲不通。你吃亏，磕三个头，无所谓。”记住这个故事，别考究是真、是假，对我们非常管用。因为：只要你会用，你可以多活十年！

很多朋友听了这个故事后，变得很开心，都跟我说，以前看到那些不讲理的人会生气，现在不会了，心想那是“三季人”，就不往心里去了。

三季人坚持自己的“真理”，是因为他们没有见到证明他们错误的事实，因而，你生气就是对不起自己。

这个故事告诉我们：不争就是慈悲，不辩就是智慧；不闻就是清净，不看就是自在；原谅就是解脱，知足就是放下。

对任何人、任何事，当你要发脾气时，当你情绪很不稳定时，你就想那是“三季人”做的事，马上就会心平气和了。