「相姦连锁」 有笑到肚子痛的哪种笑话吗？

相姦连锁： 有笑到肚子痛的哪种笑话吗？

同学和老师 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”...展开全部

其他答案:1.为什么蚕宝宝很有钱？==>因为它会结茧（节俭） 2.为什么小白兔不嫁给斑马呢？==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.台湾什么时候可以统一？==>买方便面的时候（统一方便面） 4.猴子不喜欢什么线？==>平行线（因为没有相交 5.巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？==>因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样？==>变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院，变成了什么？==>棉签 8.林黛玉是怎么死的呢？==>摔死的（天上掉下个林妹妹） 9.一头猪说：＂加油啊＂，打一食品？==>朱古力 ，） 10.土豆捅了包子致命一刀，怎样了？==>变成豆沙（杀）包 11.什么动物最爱贴在墙上？==>海豹（报） 12.狐狸为什么经常会摔跤？==>因为狐狸很狡猾（脚滑） ） 个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫＂麻将＂ 14.你在什么时候喜欢喝汽水？==>在孤单的时候（当你孤单你会想汽水） 15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？==>结果它变成了茶叶蛋 16.有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样？==>它变成了高速公路 17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？==>变成了红豆 S) 18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？==>因为星星会闪啊 19.玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？==>变成了爆米花 20.什么老鼠用两只脚走路？==>米老鼠 ） 21.什么鸭子用两只脚走路？==>所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说堂老鸭） 22.小姐现在的生意不好做，为什么？==>禽流感 23.什么样的人不能在加油站工作？==>油腔滑调（油枪滑掉）的人 ） 24.水饺是男生还是女生？==>男生 因为水饺有包皮 25.身穿着金色衣服的人==>一名惊（金）人 26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风（蜂）和日丽（日历） 27.一只熊走过来==>有备而来（有bear来） 28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失（湿） 29.有十只羊，九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫（一羊蹲错） 30.怎样使麻雀安静下来？==>压它一下（鸦雀无声） 31.透明的剑是什么剑？==>看不见（剑） &S 32.非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？==>吃植物人 Q? 3I1C !0 33.为什么现在没有恐龙了？==>恐龙去拍电影了 %h9sVRU U 34.小白很像他哥哥，知道为什么吗？==>真像大白 J !D! )` q 35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样？==>变成了松花蛋 ：h*=`ZKN : 36.有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？==>变成了鲁（卤）蛋 @|：`；p-V 37.有一个鸡蛋无家可归，怎么样？==>变成了野鸡蛋 ！ WuZ vv) 38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，怎么样？==>变成了倒（导）弹 8&k?c2#$7p 39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了，怎么样？==>变成了花旦 K)uu f mN 40.有一个鸡蛋到死海游泳，怎么样？==>变成了咸蛋超人 C c 0y}~*` 41.小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？==>因为海啸（笑）了 BN 4?Td) 42.为什么汉子不出门？==>因为一出门就变门外汉了 ）S ＂Ztj 43.为什么你看不到上帝的老二？==>天机（天鸡）不可泄露 w_e9 8C mV 44.为什么冰山只有一角？==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 ）^ _ ？wfu 45.怎样让鸭子子不会飞走？==>插一只翅膀给它（插翅难飞） ：； * m=-DI 46.谁家没有电话？==>天衣（天衣无缝 phone） I.|7xH e8 47.马加爵曾私下对我说：＂钝到极点的刀才最具杀伤力＂，为什么呢？==>因为它是锤子 .OZ$x 7flx 48.嫦娥为啥要急着奔月？==>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊 + N' =n 49.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？==>小白兔（吐） _ ：1X kuRy 50.有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？==>成了死胖子 =A＂]BDE @ 51.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？==>救命 ） \（ ^ b\ 52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？==>橡皮擦（橡皮差） 70 +g3l 53.布和纸怕什么？==>不（布）怕一万，只（纸）怕万一 K .^ 古巨鸡 vE ::} 9 55.哪一首歌歌词有＂李玟＂？==>月亮代表我的心（李玟我爱你有多深） hK llf>q 56.哈里波特为什么会住在灯泡里？==>因为哈里波特是巫师（钨丝） \7 A 57.什么麒麟最好吃？==>冰淇淋 `？ hT c6 58.什么麒麟跑最快？==>米其林 }[s(WDk(|4 59.便秘的前因 （打一个外国明星名字）==>史泰龙（屎太浓） .T@TZXfE 60.城市和乡下，那个地方的河比较涌急？==>乡下，因为乡间河太急（相煎何太急） e)vnA |xF1 61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷？==>丁（丁字裤） ＂ *S8 l$K 62.有一间屋子里，鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌（鸽） rx,\

其他答案:超级道歉信 在娘家还好吗？ 0Ud$As^ 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离 o]:g_5 你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！ ！n>4UOAP 我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点。。。 uGc6wsBH 我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的拉面店试吃过了：酱汤面，海鲜面，火腿面，还有陕西凉皮。我爱罗怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他尽点好菜好酒，还有他就爱吃竹子，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人--井野，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。 *@Jb\wk| 至于，家里的花花草草，我想让它们提早适沙应漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。 对了，咱家的蛤蟆文太是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。 5i,Zmk+ 你也不用担心我那个可爱的大舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他听后拉着我的手哭着说：“妹夫真是苦了你了，要不俺的白眼借你一只！云云” ， 我会去接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，常回家看看嘛，老人们也需要你。 Fvd ＂#]m 另：如果你明天不回来的话，小樱约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。 sn 2A8x}N 再见！ Z $||{ 你最亲爱的老公-六代火影敬

其他答案:我来说一个吧： 我坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。“在这里停下，”我喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有100元掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”我接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像我预想的那样，出租车飞快地开跑了。

其他答案:在讲一个哈： B女士和老公都是工薪阶层，一直蜗居在单位盖的老房子里。眼看周围的成功人士纷纷买公寓、买别墅，老公显得既羡慕又无奈。实在眼馋的时候，就跟我说：“看来，我们只有等女儿长大了，为我们钓一个‘金龟婿’，才能住上大房子了！” 昨天晚上，老公又谈起了房子，说他们单位的小王刚买了一处180平米的复式楼房，嘿！别提多气派了。 当他又要说等女儿的“金龟婿”给买房子时，B女士终于忍不住，说出了隐瞒了他多年的事实真相：“其实，我爸当年也一直是这样想的……”

其他答案:一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

其他答案:1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？ 我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的 轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 吃什么长大的。 9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再 看吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦， 肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时 脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切， 好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大 家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出 ：“唐老师，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想 到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你 洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字 了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、小明被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“ 我抄完了！”

其他答案:儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：＂爸爸，你不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……＂爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：＂傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。＂

其他答案:一个小伙子骑车在路上 车技不大好 对面正好走过来一个老太太 眼看就要撞上了 小伙子大叫：别动 结果还是撞上了 -|| 老太太站起来拍拍身上的灰 说：敢情叫我别动，是想瞄准啊 。。。。

其他答案:实话实说 小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？ 宋丹丹：好啊，那是相当得好！ 小 崔：买的都是啥股票？ 赵本山：都是中石油嘛。 宋丹丹：不说话还能把你憋死？ 赵本山：我看中石油得先把你憋死！ 小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？ 宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。 赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。 小 崔：大叔，你买的是什么股票？ 宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！ 小 崔：大叔，您当时咋想的？ 赵本山：我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！ 小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。 大叔大妈，现在有啥打算？ 宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----钢钢的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。 赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！ 小 崔：大叔大妈，每人一句话，总结感言. 宋丹丹：我十分想抛中石油. 赵本山：说那玩儿干啥？我整点有用的说.印花税啥时候降下来呀？

相姦连锁： 鬼武者3比驽山 相轮塔那杂过？-百度知道

展开全部 我前天刚玩了个汉化版的！ 你按5键就可以积攒力量，然后按u键不放就能抓住鬼萤跳过！ 兄弟别整了，那破解版的根本在海底宫殿关就过不去！ 你可以看攻略，说的是在那关左马介获得黄龙之盘传送给捷克后自动切换捷克，捷克取得青龙角后放完下...展开全部

相姦连锁： 求全国最冷的新新笑话锦集

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

其他答案:话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……

其他答案:有个人长得很象电话~于是，走着走着他就挂了~

其他答案:人=吃饭+睡觉+上班+玩， 猪=吃饭+睡觉， 代入：人=猪+上班+玩， 即：人-玩=猪+上班. 结论：不懂玩的人=会上班的猪！ 男人=吃饭+睡觉+挣钱 猪=吃饭+睡觉 男人=猪+挣钱 猪=男人-挣钱 所以男人不挣钱等于猪。 女人=吃饭+睡觉+花钱。 猪 =吃饭+睡觉。代入上式得： 女人=猪+花钱。移项得： 女人-花钱=猪。 结论：女人不花钱的都是猪。 综上： 男人为了让女人不变成猪而挣钱！ 女人为了让男人不变成猪而花钱！ 男人+女人=两头猪 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神， 一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2 砰....那个人倒下去 杀 手 对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了 爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

其他答案:一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~ 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了... 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了

其他答案:我现在要讲一个很冷的笑话，你现在准备好了么？那个笑话就是我在很冷的冬天给你讲一个笑话，你冷不冷？我讲的是不是笑话？那不就是冷笑话么？

其他答案:你好 请问你们是什么电话 你这不是打进来了吗 哇 说错. 你们招生班的电话 我们早招完了 你们新生报到处的 新生不用找报到处的电话，进校门有人指引 我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。 我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是****。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。 李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？” 接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……” 马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！” 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。 李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。” 李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？” 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗 ①以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...？ ” ②高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 ③一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白” ④一日吃饭， 等了很久， 不耐烦， 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ！ ” ⑤女朋友递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” ⑥一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈） ⑦同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！” ⑧室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？” ⑨老虎不发猫，你当我病危呀！ ⑩和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”.mm暴笑. 口误 夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手；发奖日，丈夫高兴的喊道：“我是先进，我是先进！”妻子不甘示弱说：“这有什么，我还是三八呢！” 锺↑滟↓ 2008-07-27 20:56 检举 额. 去 口误 有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。 锺↑滟↓ 2008-07-27 20:56 检举 口误 某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。 锺↑滟↓ 2008-07-27 20:57 检举 口误 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 锺↑滟↓ 2008-07-27 20:58 检举

其他答案:画家 一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。 画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。 眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

其他答案:男主角问女主角：“我的第一个问题是：我的第二个问题是你能不能做我的女朋友。那么对于我的下一个问题你能不能和这个问题的答案一样呢。”

其他答案:女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

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