开心一刻——笑话集锦

▼公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗
爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。。。

▼昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。
这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。
他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。。。
尼妹，一车人都笑我。。。

▼早上挤公交，爆挤。
一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳？”顿时车内一片寂静。
男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠！”

▼今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。

▼今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。
她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。
小偷话都没敢说。。。

▼老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？
我说急个毛啊。
结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”

▼儿子问：“惊蛰是什么意思？”
妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”
儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”
妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”

▼周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。
我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。
我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。
我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。。。
我。。。

▼吃完饭老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道：“算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？”
老妈想了想：“好吧。”
然后两个人同时看着我说：“你来洗。”

▼男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？
他说：来送货的。
保安又看了我问：她是干啥的？
这二货回答：她就是那货！
尼妹。。。

▼女：“有女朋友吗？”
男：“有过，跟一高富帅跑了！”
女。。。
男：“那你有男朋友吗？”
女：“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。”
男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”
女：“我们不合适。”
男：“哪儿不合适？”
女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

▼深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”
小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”
美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”

▼女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢！”
男：“那要不，这老板我不当了。”
女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”
男无奈地说：“那怎么办？”
女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

▼广场看见前女友和他现任男友。看见她男友没有我高心里暗爽！去买饮料时又遇到。
她跑我着低声说：我男友怎么样？
我就说：还行，身高低了点。
她就来了句：躺着比你高就行了！
尼玛。。。

▼某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。
无奈，他拿着卡到柜台去补。
银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？
他说：我想看看有没有中奖！

▼有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。
小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。
女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。。。”

▼男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的盗窃，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”
男子动了邪念，冲进了浴室！
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

▼去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”

▼刚才从西安南门过，封路了。我问Pol.ice为啥？
答曰：一会摩的要从这过呢！
我很气愤：摩的你们就应该取缔，再说这会儿不是没来么？！
Pol.ice：是印度总理。
我：印度总理还坐摩的？可怜成这了？！
Pol.ice：你个傻B！印度总理叫莫迪！

▼某人为自己刚买的狼狗征名字，此楼主说获赞最多的名字就是他爱犬的名字。
|第二天再去看，获赞最多的名只有一个字：“爹”。

▼在图书馆，桌子上的手机响了，舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。
过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。

▼今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。
各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～

▼晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：“你看我像不像杨过？”
只见那二货严肃的说：“擦，你不会是喜欢上你姑姑了吧？”
尼妹。。。

▼在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。
她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！。。。

▼期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。
结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。
倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

▼晚上在家看书，老妈问我：“高考准备的啥样啊？”
我说：“一切都准备好了。”
老妈很开心：“这么自信？”
我点了点头：“当然，你看我准备的，红药水，绷带，急救包，担架，以及急救车电话和保险。”

▼马上快高考了，老师说：同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人！
小明：只考1分，也能打败1000个人吗，对吗？
老师：滚！

▼“当你的生命还剩下八年，你做什么”
“五年高考三年模拟”
“剩下五年时你做什么”
“三年中考两年模拟”
“剩下一周时你做什么”
“周周练”
“当生命剩下最后五秒钟，你能做什么”
“阅读下一小题”

▼舍友在宿舍走廊喊道：高三小情侣们，你们离分手还有30天。
然后听到楼上的喊道：你TM毕业要剁手？

▼再有半个多月就要高考了，给学渣们的温馨提示：
1.反复检查文具；
2.正确填涂答题卡；
3.你的闹钟要调好；
4.也许你会紧张但一定要冷静；
5.考试之前在座位上闭目养神；
6.不要在不会做的题上停留太久；
7.上午考试完后睡个午觉 ；
8.前7条第一个字连起来才是给你的忠告！！！

▼高考是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年的副本等你打个够，剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强，技术好可让人民币玩家吃瘪；解谜难度高，通关成就感强，高分过关还有“其它玩家父母猛夸”等荣誉。